Hier je me suis décidé, il était temps de lui parler, de lui donner au moins mon point de vue sur la situation vu que lui n'en avait pas l'envie (j'espérais aussi qu'après mes mots il eut envie de me répondre)

J'arrive devant chez lui comme tous les jours, mais cette fois bien décidé à toquer, il m'ouvre, son visage était blanc il n'avait vraisemblablement pas envie de me voire.

Il me fait entrer sans dire un mot, je pose ma main sur son visage comme pour lui redonner un peau de ma chaleur, il était si faible, sa mère m'avait dit qu'il ne mangeait plus...

Je lui dis qu'il me manque, il me dit que celui qui lui manque est absent pour le moment et me demande de sortir, j'ai fondue en larme, pourquoi me faire ça lui qui avant ne supportais pas le moindre mal que l'on me faisait et aujourd'hui il m'en fait volontairement!

Et là il compris, mon Jonathan, il avait menti, c'était toujours lui, celui qui me comprend à la moindre expression de mon visage alors il m'a pris dans ses bras et a pleuré aussi, puis plus fort puis m'a dit combien il était désolé, qu'il ne voulait pas que j'ai cette image de lui, fragile, moi je me moquais bien de tout ça il est fort mon Jonathan, il le sera toujours

On a parlé, surtout lui, de comment il vivait ça, et de l'éventualité qui me déchire le coeur qu'il puisse nous quitter, on pleurait beaucoup tous les deux mais on était ensemble et ça c'était le plus important

Je n'ose pas pensais à moi sans lui, une âme errante, seul face à toutes les agressions du monde, à coeur découvert, plus de protection, plus que moi et ma sensibilité qui me tueras si je suis seul

J'ai besoin de lui, réellement, Je ne pense même pas pouvoir trouver le mots pour représenter tout ce qu'il a pus faire, être, donner... Et je sais que s'il existe un Dieu il ne pourrais pas faire de mal à cette force qu'est mon Jonathan il a tout à donner , tout à vivre

Personne n'est au courant pour lui a part Laetita, je n'en parle pas car l'éventualité de le perdre reste une épreuve que je ne suis pas prête à affronter même à traver de simples mots

Mon petit frère aujourd'hui m'a demandé pourquoi Jo ne venait plus à la maison, je n'ai rien pus lui dire, je ne voulais pas mentir

On l'opère la semaine prochaine, comment me dire que peut être est ce notre dernière semaine à tous les deux surtout qu'il en passera la moitié à l'hôpital, je ne réalise pas et je doute que j'y arrive en si peu de temps

Mon amour, mon âme soeur, je pleure, tout le temps sauf quand je suis avec toi, car c'est la seul chose qui me fait me rappeler que tu es là et qu'en voyant ton sourire il m'est inimaginable qu'il puisse un jour ne plus exister, tu vivras, c'est une certitude pour moi

Tu as sauvé mon âme, je sauverais ton corps, je te donnerais tant d'amour qu'elle tueras cette maudite tumeur et que tu n'auras même plus besoin de te faire opérer

J'y crois tellement fort tu sais... Je t'aime et rien que pour ça tu ne pourras jamais mourir dans mon coeur